Регистрация
Главная / Советы психолога / Секреты семьи с Натальей Луговой

Секреты семьи с Натальей Луговой

0 Голосов Оцените статью!

 

 

    Здравствуйте, меня зовут Луговая Наталья, я психолог, автор и ведущий тренингов личностного роста. В своей работе я использую телесно-ориентированную терапию. Что это такое? Человек – это сознание, тело и душа. Но чтобы это все раскрыть и быть в полноценном контакте с социумом, академические и бытовые знания, которые мы получили, необходимо реализовать. Это поможет реализоваться, как личность, как работник, семьянин, друг, родитель.
Сегодня я хочу затронуть тему семьи. В общем понимании это очень важная ячейка общества, но сегодняшний образ жизни человека из большого города не всегда позволяет иметь семью даже в 35-40 лет, вне зависимости от того, мужчина это или женщина. Почему так происходит и как правильно избежать данной проблемы?
Для начала поговорим о том, что мы из себя представляем и какие уровни жизни есть в человеке. Это семь уровней:

 

  •  Кто ты, возраст, род занятий, семейное положение.
  •  Сексуальность и продолжение рода, вкус к жизни и творчество.
  •  Материальное положение.
  •  Уровень чувственного принятия себя и отношений между людьми.
  •  Знания.
  •  Интуиция.
  •  Божественное.


Как правило, большинство людей  делает ставку на материальное начало, чувства и секс.

 

     Как не уйти от духовного начала и достичь гармонии всех уровней? Как воспринимать себя комплексно и полноценно? Представим некоего человека, в определенной степени развитого на всех уровнях, который начинает искать себе партнера. Конечно, где-то в большом городе обязательно найдется человек противоположного пола, который также хочет отношений вплоть до создания семьи. Однако когда эти люди встречаются, то смотрят друг на друга, как на объект эстетической красоты, ухоженности и материального достатка. Часто именно разный материальный уровень является причиной того, почему не создаются отношения.
Вопрос сексуальности, к сожалению редко когда дается легко в интимном общении двух партнеров, каждый партнер может иметь свои желания, историю и не всегда готов обсуждать это. Такие обстоятельства тоже могут стать камнем преткновения, причиной того, почему люди расходятся.
Вопрос духовности часто представляется в виде направленности духовного «взора» в одну сторону. Но со временем разница в интересах может увеличиваться и партнер может оказаться не готов поддерживать свою вторую половину.


Почему не создаются пары, семьи, почему у нас так много одиноких людей?

 

     Это потому что нет терпения. Создавая картинку желаний, даже на тренинге, человек часто представляет ее в статичном положении. Девушка может мечтать о прогулке по пляжу, красивом платье, романтическом ужине и красивой кровати, но забывает про утро! Эта созданная картинка одного идеального вечера в результате выказывает неготовность к терпимости. Причем теоретических знаний у нас предостаточно, но они не всегда поддерживаются оптимальными действиями.  
С чем это связано? Это связано с тем, что в людях есть старые программы. Например, вам когда-то запрещали писать на стенах, этот запрет может остаться и к тридцати годам. Эти конструкции закодированы в теле, передаваясь в сознание человека. В семье стоит стремиться не к поиску своей половинки, на самом деле два человека они уже совершенны. Это похоже на два камня, которые очень трудно притереть, сопоставляя друг с другом. Так и у людей, у каждого есть свои иголки, свои программы, свои уровни и свое понимание мира, опыт, видение, статичная картинка.
Что же делать, чтобы все же отношения могли начинаться, продолжаться и развиваться? Нам необходимо знать, что мы совершенны, набраться терпения и пройти этот путь под названием семья. Когда Маша и Вася встретились, у них безусловно будет взаимный интерес, взаимная симпатия. Этот этап взаимной заинтересованности длится обычно от трех месяцев до полугода. После этого женщина начинает хотеть от мужчины большего, а мужчина начинает останавливаться. Это происходит из-за особенностей психологии мужчины и женщины, что приводит к конфликтам. В результате подобного выяснения отношений они вовсе могут распасться. Плюс у нас в голове есть иллюзия большого количества людей в городе, когда всегда найдется следующий, если данный индивид «не подошел».


Итак, через полгода нас спасет секс!

 

      Потому что он объединяет людей, он может нивелировать многие конфликты. Разговоры, аргументы, поступки, объяснения. Если они «зашлифованы» сексом, то конфликты будут уменьшаться.
После этого наступает период познания друг друга в конкретных ситуациях, это могут быть совместные поездки, совместное проживание и тому подобная совместная деятельность. В результате это приводит к быту. Когда говорят, что быт разрушает отношения, то необходимо не перекладывать ответственность, а осознавать – насколько ты готов к этим отношениям. Если человек понимает ради чего удерживать отношения, то он сможет с пониманием пройти и через конфликты, и через бытовые проблемы. В противном случае означает, что человек не видит для себя выгоды, смысла быть в такой паре.
Если через такие этапы люди проходят, то они уже начинают привыкать друг к другу. Вот только с этого момента, когда партнеры начинают понимать друг друга, то можно говорить о том, что появляется семья. То есть это все объединяет совместное понимание своих уровней, выражающееся в общем быте и опыте. При всем при этом отношения должны оставлять желание побыть одному, то есть спокойно побыть наедине сам с собой. Вот тогда это может называться общей семьей.
Сегодня есть много видов связей партнеров, которые не объединяют вышеописанные уровни, то есть, это может быть чисто материальная заинтересованность в совместном проживании, встречи ради секса – это, к сожалению, не семья.
В заключении я хочу пожелать всем людям, которые находятся в поиске, чтобы они создавали те отношения, которые будут затрагивать все уровни. Семья – это не просто название, это целая система, комплекс, многогранность, что дает силу и опору, уверенность и реализацию мужчины и женщины в семейной жизни.

 

 

Полезность:
Интересность:
Рейтинг: +6 6 Голосов 3171 просмотр
Комментарии (24)
+2
Николай Иващенко ,24 июн 2013 в 14:53
Я считаю, что парам, как молодым, так и тем, которые имеют уже довольно "солидный" стаж совместной семейной жизни, нужно смотреть именно такие передачи. Они помогут, без преувеличения, найти ответы на многие волнующие вопросы. А если ведущими этих передач будут такие признанные специалисты, как Наталия Луговая, то тем более - их стоит смотреть. Тут все подробно рассказано и "разложено по полочкам". Однозначно - рекомендую к просмотру!
+2
Луговая Наталья ,26 июн 2013 в 22:23
Николай, спасибо вам за поддержку)
Иногда мы попадаем в сложные для нас ситуации (сложные, тк новые. а то что новое - не понятное. не -понятное, значит у нас нет опыта. нет опыта - значит возникает много вопросов, а как быть, что делать?) это нормально. Я считаю, что есть люди, которые обладают теоретическими и практическими знаниями, которые как вы говорите могут разложить по полочкам сложные вещи, сделав их простыми. И тогда у других есть возможность идти вперед беря простые вещи, создавая сложные ситуации, но уже ориентируясь и управляя ими.
еще раз спасибо
+1
Николай Иващенко ,27 июн 2013 в 08:24
И Вам спасибо. С удовольствием смотрю Ваши передачи) Буду ждать новых видео look
+2
Ліля Устіянович ,24 июн 2013 в 14:59
Семейная жизнь - это долгий путь проб и ошибок. С помощью этого практикума можно несколько из этих ошибок обойти, предвидеть их. Рассказ автора, если честно, немного трудноват для восприятия, но все же из него легко уловить нужный смысл. Конечно, все эти советы не подойдут комплексно к каждой семье, но из них стоит взять ту часть, которая будет полезна именно вам.
+2
Антон Н ,24 июн 2013 в 15:11
А по моему всё говорится вполне понятным и простым языком. И самое важное, сказав что-то непонятное для простого зрителя, Наталья сразу же всё поясняет и объясняет, буквально разжевывая материал.
Очень полезная программа, которая отвечает на множество жизненных вопросов, не оставляя нас равнодушными, а заставляя думать и анализировать всю полученную информацию!!
+1
Владимир Дорошенко ,24 июн 2013 в 15:49
Мне, лично, из передачи было понятно все. Смотреть такие передачи необходимо в обязательном порядке, без этого никак. Вопросы построения удачного брака - это самые важные вопросы нашего бытия потому, что если у человека надежный "тыл", то ему не страшны различные жизненные трудности и он может решить любую проблему. Вообще, на данном проекте очень часто транслируют интересные передачи. Спасибо Вам за это!
+1
Луговая Наталья ,26 июн 2013 в 22:40
Да, Владимир. Почему - то люди сейчас не думают о тыле. Его, безусловно, надо создавать. Все хотят "статичную картинку". Например.:Дом на берегу океана. Она и он в белом махровом халате после романтического вечера. Но мало кто думает о динамике и уже многие забыли "и в горе и в радости"
+3
Виктория Бродецкая ,24 июн 2013 в 15:09
Позволю себе не согласиться с тем, что пары, разные по духовному уровню, расходятся. Такие пары могут стать довольно гармоничными, если тот, кто выше духовно готов терпеливо "тянуть" за собой вверх свою половинку. А половинка, отстающая в духовном развитии, в свою очередь, готова догонять в духовном развитии избранника. Есть много примеров, когда такие разноуровневые пары становятся счастливыми на всю жизнь. В остальном видео очень понравилось - познавательно для молодежи.
+2
Луговая Наталья ,26 июн 2013 в 22:32
Вы правы. Но я говорила из 100% о 60%, т.е. о большинстве.
Когда приходят клиенты, я часто слышу такие вещи. "Мы разные, поэтому не можем быть вместе"
Мой ответ такой. "Это прекрасно, что вы разные (мы говорим о духовных вещах и интересах по жизни). Отлично, вы можете друг друга научить новому. У вас есть клубника, а у вас малина. Теперь вы можете поделиться с друг другом. Вы можете экспериментировать - у вас появилось больше возможностей. "
Это возможно при условии, что люди в друг друге заинтересованы. А если интереса нет, то скорее всего отношения будут пустыми.
+1
Екатерина Павлова ,24 июн 2013 в 15:17
У каждой семьи свой секрет счастья. Есть семьи, которые живут вместе многие годы, а друг друга совсем не знают. А есть пары, на которые смотреть одно удовольствие. Любовь так и чувствуется между супругами. И в каждом случае у них свое счастье. Просто одному нужно одно, а другому достаточно малого. Советы в каждом случае не всегда работают. Но учитывать их нужно всегда.
+1
Александр Маклаков ,24 июн 2013 в 15:42
В данной передаче Наталья Луговая раскрывает основу взаимоотношений. На чём то я бы более заострил внимание, например материальное положение и сексуальные отношения. Что то я бы передвинул на вторую позицию. Потому как позиция " с милым рай в шалаше" помоему ушла в прошлое. И является всего лишь первичным этапом взимоотношений. С возрастом это уходит на задний план, и появляются совершенно другие идеалы.
+3
Катерина Семенова ,24 июн 2013 в 15:58
Из программы почерпнула очередную порцию советов, которые, надеюсь, пригодятся мне в жизни. Хочется сказать "спасибо!" за то, что такой грамотный специалист-психолог делится с нами своими знаниями.
От себя хочу добавить, что зачастую причиной распада пар на первых этапах отношений становится не только эгоизм, но и идеализм. Особенно со стороны девушек. Всем хочется сразу, с первого дня знакомства, почувствовать, что эти отношения будут идеальными (в представлении девушки, либо молодого человека). Но ведь такого не бывает! За короткий промежуток времени невозможно понять какие отношения могут сложиться у пары в будущем. Идеалисты не хотят ждать развития событий, они с первых же дней делают свои выводы и, почувствовав, что в этих отношениях их что-то не удовлетворяет, что отношения не похожи на их представления об идеале, идут дальше, оставив своего партнера. Но и со следующим партнером история повторяется. Эгоисты и идеалисты не дают шанса только зарождающимся отношениям развиться в нечто большее и, возможно, в будущую семью. Но и в уже сложившихся семьях проявляющийся идеализм одного из партнеров может стать причиной распада семьи.
+1
Melena Karsavina ,24 июн 2013 в 16:15
Я полностью согласна со словами психолога о том, что людям не хватает терпения при создании или поддержании семейного очага, им хочется идеальных отношений сразу. Но ведь недаром говорится "строить семью", т.е., это не что-то данное вдруг, в готовом виде и навсегда. Именно фазы притирания и взаимных уступок, прощения и понимания не проходят некоторые пары.
+2
Инна Павлова ,24 июн 2013 в 16:19
Затронута очень серьезная проблема, стоит смотреть и мужчинам, и женщинам. Человек не может быть один, у каждого должна быть половинка, семья, где тебя поймут и поддержат. Каждому нужен тыл, где тебя любят, за то, что ты есть. Но создание семьи - это серьезный шаг, и нужно к нему ответственно подойти, ведь соединять судьбы надо не на год, а на всю жизнь. Спасибо за такое интересное видео.
+1
Луговая Наталья ,26 июн 2013 в 22:16
Инна, спасибо вам. Это зрелая точка зрения. К сожалению, в наше время, когда люди начинают создавать отношения, то они думают так: если не получится. годик поживу и найду другого партнера. Ан нет, если хочешь семью, забудь слово развод!
+2
Denis Golovlev ,24 июн 2013 в 20:51
Одна из важнейших проблем современности - от чего же все-таки распадаются пары - очень подробно рассмотрена в этом видео. В дополнение ко всем перечисленным вариантам сохранения отношений, хотелось бы добавить, что главным условием для взаимного счастья супругов, лично я считаю умение находить компромиссные решения при любых конфликтах. Конечно, способы таких решений у каждой пары свои, но общим должно быть именно желание пойти на уступки, сумев побороть личный эгоизм.
+3
Луговая Наталья ,26 июн 2013 в 22:13
Конечно, если вы заинтересованы в сохранении своих отношений. В этом случае будете идти на встречу друг другу.
+1
Ольга ,24 июн 2013 в 22:51
Не приветствую популярные передачи типа "секреты семейной жизни" за избитые фразы и словоформы, условности и шаблоны, общие поверхностные советы и банальности. Но этот ролик посмотрела с удовольствием – ненавязчивость и непринужденность Натальи заинтересовала: рассказывала и рассуждала со знанием темы и доказывала на фактах и примерах скрепляющих связей и негативных уровней, что даже мой скептицизм испарился, ведь она озвучила многие моменты и моих неудачных семейных отношений, которые я малодушно не хотела признавать…
Думаю, что и ее тренинги личностного развития тоже заслуживают внимания – немаловажны для семейных отношений.
+1
Светлана ,25 июн 2013 в 03:39
Основная проблема, в поиске второй половины, это наши иллюзии, идеальный образ, который мы придумываем в голове. Когда мы встречаем человека, всегда сравниваем его с нашими представлениями, забывая, что у всех есть недостатки, плохие привычки. И когда через месяц или полгода, страсти утихают, начинаются ссоры, обоюдные претензии. Если получается полюбить и принять человека таким какой он есть, тогда создается крепкая семья, но, к сожалению, не у всех это получается.
+1
Inna ,25 июн 2013 в 04:34
Не могу согласиться, что люди не сойдутся из - за разных материальных уровней. Конечно, если очень уж разнятся достатки, то такие люди вряд ли и встретятся.
Мне кажется, что больше семей распадаются из -за того, что не хватает терпения и из - за секса. Из -за того, что он и она не подходят другу в сексуальном плане, из - за неудовлетворения. А неудовлетворение в постели ведет к неудовлетворению в жизни: не так сел, встал, застелил постель. И уже отсюда выходит и неудовлетворение материальным достатком.
+1
Татьяна Свица ,25 июн 2013 в 09:32
Полностью согласна с Натальей, многие не в состоянии создать семью, потому, что нет терпения. Семья -это труд, ежедневный труд, нужно уметь какие-то моменты перетерпеть, что-то смолчать и так далее. Нужно учиться строить отношения, не у каждого это получается, и не каждый этого хочет. Очень интересный выпуск, Наталья отличный психолог, посмотрела с удовольствием!
+1
Луговая Наталья ,26 июн 2013 в 22:12
Татьяна, здравствуйте.
Да, ключевое - это нет желания. Вот смотрите, когда вы чего-то хотите, допустим новое платье (очень простой бытовой пример) вы будете ходить по магазинам, в поисках того что нужно. Примерять сто раз в поисках желаемого, будете добиваться результата. А когда вам все равно и особого желания нет, то ничего и не будет. В отношениях, тоже самое. Есть желание, вы будете искать родного для вас человека, искать точки соприкосновения, примерять различные варианты общения, пробовать, создавать. А соответственно здесь же и терпение)
+1
Оксана ,25 июн 2013 в 20:33
Не понравилось неоднократное упоминание о том, что «мы в большом городе». Это вообще о чем? Передача изначально позиционировалась как информация для жителей конкретного города? Теперь же ее смотрит вся Россия и не только, поэтому постоянный упор на большой город неуместен. В принципе, я согласна с тем, что разное материальное положение и духовное развитие скорее станет камнем преткновения в отношениях, чем поводом к знакомству и сближению, но не всегда же. Такие пары отнюдь не обречены на разрыв. Лично знаю две семьи с подобными различиями. В одной очень дружно живут обычный автослесарь и педагог в музыкальной школе, в свободное время занимающийся живописью, а в другой хорошо зарабатывающая жена и муж-середнячок.
Про две половинки, которые невозможно соединить понравилось. Для построения и сохранения отношений, нужно набраться терпения и постоянно шлифовать углы, об которые можно пораниться. И тогда, пусть единого целого из двух камней не получится, зато появится больше точек соприкосновения.
0
Алина Орлова ,13 июл 2013 в 20:36
Отметила для себя самое главное, в следующем: Чтобы не говорили в нашем обществе про свободные отношения, "жить как я хочу и делать как я хочу", посвящать свою жизнь погоне за деньгами, при этом оставаться одиноким....... возможно, сейчас и модно, но семейные ценности были! есть! и будут! Согласна с Натальей полностью, что это труд над отношениями, терпение, но там же и награда!

Похожие статьи:

Строительство брака

Строительство брака

Брак нужно создать. Такой вопрос: что, если ваша семья станет по-
Ставь цели

Ставь цели

   На самом деле, конечно, нужно брать пример с других
Кризис семейной жизни

Кризис семейной жизни

Так почему происходит так, что потом приходят какие-то проблемы?
Потребности в браке

Потребности в браке

Что такое «стабильный брак»? Очень многие говорят: &
Характерные особенности

Характерные особенности

Женщины всегда эмоциональны. И обвинять женщину в том, что она эм
Будь самим собой

Будь самим собой

Иногда мы должны понимать, что мы как билет, благодаря которому м